НП «Межведомственная служба помощи детям и молодежи «Восхождение»
(Восстановлено из остатков закрытого проекта)

Особое время | автор: admin | 24 сентября 2016 |

Категория: Статьи, Воспитание детей


Эта публикация – прежде всего для вас, уважаемые очень занятые мамы и папы! Вы хотите как можно больше дать своему ребенку, проводить с ним как можно больше времени, но мешает вечная занятость (работа, дела домашние, то, другое…)? Выход наконец нашелся!

Особое время
– время особого качества, когда взрослый общается с ребенком как с равным и следует правилам ребенка. О его продолжительности и периодичности дети и взрослые договариваются заранее.

Как обычно общается (играет) взрослый с ребенком? Получается ли делать это на равных? Мы спросили горожан. Ответы получились такими.

 

- В прятки играли чаще всего.

- С ребенком надо общаться на равных. И происходит это само собой, не надуманно, не по заказу.

 

- Что ребенок делал, то и я делала – конструктор с ним собирала, мозаику… В настольный хоккей очень интересно играть.

Как видим, главное место занимает игра.

 

- Безусловно, игра важна, потому что в игре ребенок усваивает социальные роли, которые ему помогают потом жить в обществе, - говорит
психолог Службы «Восхождение» Елена Ливенцева. – Но без особого времени он теряет себя. Он перестает быть самим собой, теряет свои интересы и потребности. Теряет интерес к развитию, интерес к самореализации и самовоплощению себя в этой жизни. Именно поэтому так много потом бывает лени, скуки, апатий.

Обычно предполагается, что надо передать ребенку какие-то социальные роли, чему-то его научить. Но одно лишь освоение социальных ролей не ведет к развитию внутренних возможностей.

 

Почти 3\4 горожан говорят, что они играют с детьми, занимаются с ними, гуляют. Любимые игры и занятия – конструктор, кубики, компьютерные игры, машинки. В дочки-матери играют с детьми всего 1,2 % родителей.

Каковы же отличия особого времени, о котором родителям пока известно так мало, от обычных занятий с детьми?

 

- Особое время – это возможность для ребенка научиться справляться с трудными ситуациями, с которыми он столкнулся в жизни, - говорит психолог Службы «Восхождение» Ольга Болотова.

Например, ребенка в угол поставили в детском саду. Даже если «за дело» - для него это стресс. И отрицательные переживания (избежать которых в жизни не удастся) надо уметь разряжать. Полезна подобная разрядка и взрослым, только не все мы умеем это делать – не научили в детстве. Для взрослых в нашем городе есть «Родительская академия», группы переоценочного со-консультирования, а вот детям могут помочь сами родители.

 

- Ребенок, переживший стресс, - продолжает Ольга Болотова, - приходя домой, начинает в это играть. Он изображает человека, который его обидел. И все чувства, которые испытывает к нему, он проигрывает. Он злится, он хочет кого-то обидеть – и тем самым разряжает чувства, которые у него накопились.

В нашей стране (как и во многих других культурах), к сожалению, принят иной стиль поведения: подавлять свои чувства. Так нас воспитывают: «Мужчины не плачут!»; «Девочкам нельзя драться!». И начавшаяся было разрядка у ребенка прерывается.

 

- А ребенок должен проплакать свое горе, прокричать свою злость, - подчеркивает Ольга Болотова.

Если же чувства все время подавлять, рано или поздно они все равно вырвутся наружу, как пар из плотно закрытой кастрюли с кипящей водой. И какую форму примет тогда разрядка, будет ли она направлена на самоуничтожение или злость обрушится на других, причиняя им вред, - неизвестно. Вспомните подростков, в бешеной непонятной злобе избивающих совершенно посторонних для них людей… А ведь эти дикие выбросы неразряженных, подавленных чувств можно было предотвратить.

 

Итак –
особое время. Начинается оно с договора между родителем и ребенком: когда и сколько минут оно будет продолжаться. И начинать надо с того количества времени, которое может выделить (а поначалу иногда и выдержать) родитель. Может быть, сначала это будет пять минут, но в эти пять минут ребенок может делать все, что хочет, все, что ему требуется.

Главное отличие особого времени в том, что игру, занятие предлагает всегда сам ребенок! Только он. Ребенок – главный. Эти минуты – время абсолютного эмоционального комфорта для него. Родитель играет ту роль, которую хочет от него ребенок: он может быть рубахой-парнем, жилеткой для слез, мальчиком для битья... Ребенок в это время главный, он лидер, начальник своих идей и поступков. Он диктует, а родитель принимает и выполняет. Как узнать, чего хочет ребенок? Просто спросить у него: «Что для тебя сейчас важно? Что я должен делать?» - и он все расскажет.

 

- Очень важно, - обращает внимание Ольга Болотова, - чтобы родитель полностью принимал те чувства, которые ребенок выражает. Если вы способны принимать их не злясь, не раздражаясь, не обижаясь только пять минут – пусть это будет пять минут. И они должны быть безопасны для ребенка: в эти минуты он знает, что может проявлять свои чувства так, как ему хочется, и не последуют в ответ какие-то негативные чувства родителя. Наоборот: важно радоваться тем чувствам, которые есть у ребенка.

Кстати, особое время может устраивать ребенку не только мама или папа, но и старшие дети, другие родственники – все, кому ребенок не безразличен.

 

Что может ждать нас, старших, в эти минуты? Мы не знаем. Быть может, малыш захочет подраться, поставить вас в угол (не все же ему там стоять!). Сын постарше пожелает вдруг, чтобы вы читали ему вслух заданное по литературе произведение…

«Как это – позволить драться?!» - возможно, возмущаетесь, читая эти строки, вы. И вы правы: прежде чем начать, необходимо оговорить
условия безопасности. Не бить по голове и по животу. Драться только подушками или мягкими игрушками. Тогда и душе станет легко, и тело останется невредимым.

 

А большинство детей просто просят с ними поиграть. И как же блестят у них глаза, когда они мечтают!..

- Как бы ты играл со взрослыми, если бы они согласились? – спросили мы детей.

 

- Я бы играл в войну с папой. Мы бы взяли автоматы и бегали по коридору, прятались.

- Я бы хотела маму и папу нарядить в Деда Мороза и Снегурочку…

 

- Я бы с ними играл в футбол и баскетбол.

- Мама бы была Барби. А я – дочкой Барби.

 

- В прятки бы можно поиграть. В догонялки.

- В мягкие игрушки. Гулять бы ходили. Конструктор бы собирали.

 

- Я бы с мамой пошла бы кататься на санках.

Ну как, мамы и папы? Выполнимы эти детские желания?

 

У Наталии Анисимовой и ее дочери, семилетней Алены, особое время уже традиция. Иногда они просто бегают, кричат, поют песни – все так, как захочет Аленушка. Если настроение спокойное, девочка предлагает, например, сплести что-нибудь из бисера. А потом обе делятся впечатлениями. И мама, что тоже крайне важно для ребенка, дает дочке
положительную обратную связь: не просто произносит «Ты молодец!», а рассказывает: «Мне особенно понравилось, как ты сама разбиралась в узоре, считала, сколько бусинок надо и какого цвета, как красиво нанизывала их». То есть мама внимательно наблюдала за девочкой и отметила ее успехи.

- Я тоже люблю особое время, - признается Наталия. – Я сама чувствую себя ребенком, отчего мне становится очень интересно и легко, спокойно.

 

- Хорошо, - скажут родители, - как проводить особое время с ребенком, нам понятно. А как быть с подростком?

- Чем старше подросток, тем больше его опыт стереотипного поведения, - рассказывает специалист Службы «Восхождение» Мария Мезина. - И, возможно, в какие-то моменты есть и недоверие к родителям. Поэтому если вы решите проводить особое время с подростком, будьте готовы к тому, что сначала он будет вас проверять. Возможно, он не сразу предложит какие-то варианты времяпрепровождения. Бывали ситуации, когда родители просто были рядом, когда подросток играл, например, в компьютерные игры. Роль родителя в этой ситуации – просто присутствовать и принимать сына или дочь со всеми его эмоциями; попробовать получить удовольствие просто от того, что вы находитесь рядом. И только потом, когда подросток поверит, что вы готовы его принимать, что ситуация безопасна для него и он может самовыражаться, - после этого он, может быть, будет предлагать какие-то игры, говорить о своих потребностях, о том, что наиболее для него важно.

 

Резюме.

  • Полезно выделять особое время для общения с ребенком, определенное по длительности и частоте.

     

  • В особое время нужно играть по правилам ребенка, только соблюдать условия безопасности.

     

  • Общение ребенка со взрослым один на один способствует улучшению отношений.

     

  • Взрослый принимает все эмоции ребенка.

     

  • Благодаря особому времени, ребенок учится лидировать, принимать решения, управлять общением.

     

  • Удовольствие и пользу от общения по свободному сценарию ребенка получает и он сам, и взрослый.

     

Использованы материалы передачи «Территория детства»

 

(совместный проект программы «Дорога к дому», ТС «Канал-12» и газеты «Речь»).


Автор: Ромина Ирина
специалист по связям с общественностью и СМИ

Просмотров: 1152




Простой электронный термометр электронные.