Как передавать ответственность подростку, ч. 9 | автор: admin | 23 сентября 2016
Категория: Статьи, Воспитание детейНекоторые стычки между вами и подростками могут быть в большей степени вызваны стремлением вновь принудить вас занять эту диктаторскую позицию, нежели теми вопросами, по поводу которых, как вы думаете, идет спор.
Многое, что расстраивает вас в поведении ребенка, совершается им не потому, что ребенок испытывает вас, а для того чтобы заставить вас уделить ему отрицательное внимание и тем самым спастись от необходимости принимать собственные решения.
Постепенно ребенок привыкает к отрицательному вниманию, как к своего рода наркотику, а окружающие – к роли поставщика этого наркотика.
Отрицательное внимание поощряет подростка к уклонению от принятия самостоятельных решений, относящихся к его жизни. Во многом сходная система взаимоотношений могла сложиться и у вас с вашим ребенком. Поэтому я прошу вас оставить попытки контролировать решения, которые на самом деле принадлежат вашему сыну или дочери. В соответствии с данной схемой подросток может отреагировать на это так, чтобы спровоцировать вас и восстановить ваш контроль. Дети начнут бурную деятельность в тех сферах, которые вы им предоставили, или же начнут провоцировать вас каким-то оригинальным способом.
Постарайтесь быть спокойными и уверенными, когда вам придется иметь дело с такими вспышками, подготовьтесь к ним заранее. Я предлагаю рекомендации, что вы можете сделать, если ваш подросток реагирует именно так.
Чем более подготовленными и расслабленными вы будете чувствовать себя по отношению к самой возможности появления подобных реакций, тем менее сильными они, скорее всего, окажутся. Чем тверже вы решили следовать этим советам, тем скорее дети поймут вас, поймут, что на самом деле ваше желание состоит в том, чтобы они начали заботиться о себе сами, - и тем скорее они будут вести себя соответствующим образом.
Вот некоторые советы
что делать, если подросток поведет себя хуже после того, как вы откажетесь от контроля за ним.
Когда вы поймете, что беспокоившее вас поведение продолжается, вашей первой реакцией может быть вспышка гнева. Остановитесь, воздержитесь, пока не учтете следующие соображения.
1.
Ваши гнев и досада – первый шаг на пути предоставления ребенку отрицательного внимания, которым он обязательно воспользуется, и это укрепит безответственное поведение ребенка.
2.
Своим поведением ребенок не делает вам ничего плохого. Это поведение влияет на его собственную жизнь.
3.
Верно, что ребенок подталкивает вас к контролю и также верно, что в нем есть чувство свободы и самостоятельности. Доверьтесь этому чувству в вашем ребенке.
Как же сделать так, чтобы гнев и досада, тревога, возникающие при таком поведении, стали бы и переживанием ребенка?
Давайте рассмотрим ситуацию в долговременной перспективе.
Если это поможет вам избавиться от гнева, представьте, что это делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из друзей-сверстников, может быть, ваши дядя или тетя. Вы увидите, что вы не принимаете это слишком близко, а испытываете скорее сожаление, чем гнев.
Столкнувшись с травмирующей ситуацией, вы можете прореагировать привычным образом, начать давать советы и т.д. Не делайте этого. Какими бы ни были ваши импульсивные переживания, оставайтесь тверды в своем убеждении не забирать вновь рычаги управления в свои руки.
Может быть, вы сорветесь много раз, прежде чем преодолеете старую привычку контролировать ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз, сколько потребуется.
Смотрите на ваше отрицательное внимание как на наркотик и учитесь отказываться от него. Вместо этого следует сохранять уважительный, дружественный тон. Вместо отрицательного заряда полезным будет ваш настрой на общее принятие происходящего и одновременно на расслабление, на взаимодействие с ребенком в пониженной, спокойной тональности. Постоянно удерживайте в памяти следующее:
«Я поступил верно, проблема не у меня, а у другого человека, мне он ничего плохого не делает». В целом же концентрируйтесь на своих собственных делах так, чтобы подчас не замечать то поведение ребенка, которое вас раздражает.
Если вас все же задевает поведение вашего подростка, то постарайтесь удержаться от каких-либо реакций – хотя бы до тех пор, пока вы не научитесь реагировать на это уверенно. И еще одно: ждите, когда ребенок сам расскажет вам о своих поступках, или начнет вести себя подобным образом перед вами, или вам расскажут о нем другие, например друзья, соседи или даже милиция. Не разыгрывайте из себя детектива, разузнавая подробности поведения ребенка.
Вот последовательность высказываний, которые вы можете включить в беседу с ребенком взамен реакций и проявлений привычного для вас отрицательного внимания. Используйте из предложенного все, что на ваш взгляд, вам подходит.
1.
Ясно сформулируйте в одном предложении то, о чем вы говорите.
Если данное поведение привлекло ваше внимание, а рассказал вам о нем не ребенок, то объясните, как вы узнали, например: а) сегодня звонили из школы и сказали, что ты не был там 10 дней; б) ты ездил на мотоцикле без шлема – мне сказал об этом сосед.
2.
Скажите ребенку о своих чувствах. При этом используйте Я-высказывания:
Ø
Я обеспокоен, слыша это;
Ø
Я огорчен этим;
Ø
Я волнуюсь, когда слышу это.
3.
Укажите на те последствия, которые могут возникнуть при таком его поведении
(«Езда без шлема опасна для жизни»).
То есть расскажите ребенку обо всех последствиях, которые пришли вам в голову. Иногда полезно что-то присочинить, это поможет довести ситуацию до абсурда. До тех пор, пока вы отвечаете за этот плод воображения (то есть представляете его в Я-высказываниях и в качестве результата вашего размышления), он не травмирует вашего ребенка и не спровоцирует его или ее на то, чтобы осуществить, реализовать на самом деле фантазию. Например: «Я представляю, как, катаясь без шлема на мотоцикле, ты попадешь в аварию, тебя увезут в больницу, сделают операцию, ты получишь неизлечимый дефект или станешь невменяемым и прикованным к постели».
4.
Признайте вашу беспомощность и одновременно выскажите ваше желание относительно того, что следовало бы сделать вашему ребенку:
«Я хочу, чтобы ты ездил в шлеме и контролировал скорость, но я знаю, что я не могу контролировать тебя».
«Я бы хотел, чтобы ты бросил курить, хотя знаю, что тут я не могу принять решение».
5.
Если это уместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку (но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он или она хочет этого.
При этом сами убедитесь в том, что вы подаете руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выясните внимательно, что полезно для вашего ребенка, и затем ограничьтесь только этим. Предоставьте инициативу вашему ребенку. Если больше помощи не требуется, то не включайтесь в ситуацию.
6.
Обязательно выскажите ваше убеждение, что ваш ребенок может сам принять и примет верные решения, относящиеся к его жизни:
«Я уверен, что ты найдешь правильное решение».
«У тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия твоих поступков в дальнейшем».
Как показать ребенку, что, хотя то, чем он занимается, является его делом, но, тем не менее, вас беспокоит?
Приведу пример такого обращения: «Я замечаю, что ты начинаешь интересоваться наркотиками. Я не могу отделаться от мысли, что ты станешь изможденным, изувечишь свой мозг и потеряешь способность к спортивным и школьным занятиям. Я хочу, чтобы ты бросил это, но знаю, что я бессилен заставить тебя сделать что-либо. Если ты хочешь бросить наркотики, то в чем ты нуждаешься? Я могу тебе помочь, если ты этого хочешь. Думаю, ты сможешь принять для себя правильное решение, каким бы оно ни было».
Ваш ребенок может сделать нечто такое, что окажет на вас давление извне и будет побуждать вас вмешаться. Например, могут пожаловаться соседи по поводу ущерба, нанесенного вашим подростком.
В таких случаях ребенок привлекает общество, чтобы оно заставило вас принять ответственность за него. Будет лучше, если вы не поддадитесь этому давлению. Спокойно делайте то, что считаете правильным.
Не позволяйте себе:
Ø
ругаться,
Ø
обвинять,
Ø
задавать вопросы,
Ø
игнорировать ребенка
&OOslash;
или, что также является одной из уступок давлению, испытывать чувство вины из-за того, что ваш ребенок сделал что-то не так.
Это будет нелегко для вас и далеко от того, чтобы относиться к этому облегченно. Здесь может помочь заранее составленный план того, что вы будете делать, если вас застигнут подобного рода известия – чтобы они не застали вас врасплох.
Автор: Ершов Борис
психотерапевт
Просмотров: 6525
Дизайн и разработка сайта —