НП «Межведомственная служба помощи детям и молодежи «Восхождение»
(Восстановлено из остатков закрытого проекта)

Индивидуалки Ростова

Как передавать ответственность подростку, ч. 8 | автор: admin | 22 сентября 2016 |

Категория: Статьи, Воспитание детей


Итак, мы поговорили с вами об установке, в основе которой лежит желание родителя видеть своего ребенка самостоятельным, умеющим принимать собственные решения и готовым пытаться воплотить их в жизнь. Давайте обсудим,
что же скорей всего произойдет, когда вы начнете передавать ребенку ответственность за его поступки и его жизнь ему самому; что он или она будут делать со своей свободой, если вы устранитесь от обязанностей принимать за них решения.

 

Большинство подростков утверждают, что их самое большое желание – иметь больше свободы и распоряжаться собственной жизнью. Можно предположить, что когда они получат больше свободы, то они обрадуются. Такое случается, но в то же время большинство детей в таких ситуациях не выражали радости по этому поводу и отнюдь не стремились сами контролировать свою жизнь. Они часто выглядели более угрюмыми и могли даже обвинить вас в том, что вы не хотите заботиться о них или вам на них наплевать, и заявляли, что не готовы самостоятельно принимать решения.

Часто, получив свободу, дети начинали вести себя еще хуже, чем раньше. Это представляет собой попытку вернуть родителей к прежним отношениям или проверить их искренность. Одной частью существа ребенок стремится быть свободным и желает свободы, чтобы принимать решения и отвечать за собственную жизнь. Другая же часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нее и будет делать все, чтобы переложить решение своей проблемы на кого-то другого.

 

И
  это касается не только детей.
На протяжении своей жизни любое человеческое существо стремится взять ответственность – и испытывает тревогу перед этим шагом. Поэтому, как только мы берем ответственность на себя, мы понимаем, что тяжесть последствий может обрушиться на нас, и это вызывает чувство тревоги и желание отказаться от решения. Мы постоянно находимся в ситуации какого-либо выбора, и большинство людей стремятся и взять ответственность, надеясь на благоприятный исход дела, и избежать негативных последствий, если они будут.

Постоянное равновесие установить невозможно, мы растем, развиваемся, постоянно попадаем в новые обстоятельства, и это все приводит к тому, что нам приходится принимать больше собственных решений – или подчиняться обстоятельствам.

 

И все-таки я склоняюсь к тому, чтобы человек отдавал предпочтение принятию собственных решений. Это приводит к росту и взрослению человека, расширению его сознания.

Если вы испытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, оба находитесь в кризисе. Что касается вашей личности, то одна ее часть стремится быть самостоятельной, а другая вынуждает вас соответствовать внешним соображениям и целесообразности.
Ребенок оказывается в кризисной ситуации обычно тогда, когда начинает осознавать свою автономность и пытается по-своему решать свои проблемы.

 

Вы можете заметить, что ребенок научается многому, просто подражая родителю. Когда ребенок основному научился, ему предстоит узнать нечто не менее важное: что он или она – личность, существующая отдельно от вас, человек, который самостоятельно распоряжается собственной жизнью. Поэтому при нормальном развитии ребенку важно понять, что он не чья-то копия, а индивидуальная личность. Чтобы стать таким, ему важно принимать решения, которые будут отличаться от ваших, тогда он поймет, что может порождать свои идеи.

Внутренняя необходимость в самостоятельности начинает проявляться примерно с 11 лет, это нормальное положительное явление, которое говорит о том, что ребенок взрослеет, а не о том, что он ненавидит вас. Когда он становится действительно самостоятельным, он возвращается к вам и воплощает многие ваши идеи.

 

Надо подчеркнуть, что это внутреннее стремление стать самостоятельным оказывается в то же время пугающим. Естественно, каждый ребенок нуждается в свободе, в то же время в нем живет и страх перед ней. В момент страха ребенок пытается передать ответственность.

Если ребенку удается передать ответственность другому и заставить его присматривать за ним, то у него самого отпадает надобность следить за своим поведением.
Теперь, имея над собой другого человека, ответственного за принятие решений, ребенок может возмущаться творимым над ним диктатом, громко настаивать на своем стремлении получить свободу – и в это же время делать то, что он захочет, не обременяя себя чувством ответственности.

 

Вновь и вновь проходить через данную последовательность не столь приятно, и эта борьба вызывает беспокойство, напряжение и мрачное настроение.

Все это неприятно в силу того, что ребенок не может завершить ситуацию и свою позицию в ней. Что-то в нем знает, что выход – быть свободным и принимать собственные решения. Принятие человеком необходимого решения, которое является тем же самым, на каком настаивают родители, предполагает более высокий уровень зрелости, чем тот, что есть у большинства подростков. Они чаще стремятся показать свою независимость, делая прямо противоположное и не отдавая себе отчета в том, что тем самым они демонстрируют свою зависимость от родителей.

 

Эта схема часто повторяется: ребенок то стремится к самостоятельности, то старается манипулировать окружающими
. В такой схеме у ребенка вырабатывается пагубная привычка к отрицательному вниманию. Даже не осознавая этого, большинство подростков, тем не менее, очень хорошо чувствуют, что именно будет беспокоить их родителей и как использовать все это, чтобы вызвать у них ту степень ограничения, наказания или неодобрения, которая им нужна. В одной семье дети добивались этого, не ложась спать, или обзывая родителей, или заявляя, что те о них не заботятся. И получали в ответ ту степень напряженного, тревожного и раздраженного внимания, которая убеждает подростка, что родители по-прежнему ведут себя как сторожевые псы, а сам он не отвечает ни за что.

Для того чтобы оставаться в подчиненном третируемом положении, требующем отрицательного внимания, дети не только провоцируют такое внимание с вашей стороны, они делают также все, чтобы усилить и даже создавать такое внимание, где только возможно. Многие подростки рассказывают своим друзьям о жестокости, строгости и равнодушии своих родителей, которые для остального мира являются совершенно справедливыми людьми.

 

Умение описывать наихудшие стороны своей семьи считается настоящим шиком среди подростков. Ребенок добивается безопасности, представляя себя в качестве непонятого, безнадежного, конченого человека. А поскольку быть таким без злодея рядом нельзя, ребенок просто должен провоцировать кого только можно (скорее всего вас!) принять роль настоящего диктатора. И в дальнейшем ребенок должен провоцировать вас, чтобы удерживать вас и самого себя в выбранных ролях.


Автор: Ершов Борис
психотерапевт

Просмотров: 963




Все подробности купить данабол у нас на сайте.