НП «Межведомственная служба помощи детям и молодежи «Восхождение»
(Восстановлено из остатков закрытого проекта)

Индивидуалки Ростова

Отделение как способ восстановления семейных связей | автор: admin | 22 сентября 2016 |

Категория: Статьи, О нас


Статья по материалам мастер-класса, проведенного на межрегиональной научно-практической конференции «Диалог поколений» в феврале 2013 года. 

Статья по материалам мастер-класса, проведенного на межрегиональной научно-практической конференции «Диалог поколений» в феврале 2013 года. 

Основы здоровых отношений (противоположных зависимости) формируются с рождения, а возможно и раньше. 

На протяжении всей жизни человек в своём личностном развитии проходит определённые стадии отделения (сепарации), начиная с отсечения пуповины – это первый значительный акт отделения от матери, и заканчивая актом смерти – отделением от физического тела.

Между этими крайними точками можно отметить еще несколько этапов отделения: самостоятельные передвижения ребенка, посещения детских учреждений, т.е. первые выходы из семьи в социум, подростковый кризис, самостоятельная взрослая жизнь.

Сепарационные процессы протекают непросто, этапы сепарации могут сопровождаться семейными кризисами, незавершенность сепарационных процессов значительно снижает уровень жизненного функционирования человека.

В процессе становления человека как отдельной самостоятельной и независимой личности, решаются важные задачи, связанные с выстраиванием психических, физических, территориальных, финансовых, социальных, эмоциональных и духовных границ.

С чего начать простраивать границы?

Есть два пути: первый – я напрямую исследую свои потребности, и реализую их, а второй - это, когда я ещё не знаю, чего я хочу, но уже точно знаю, чего терпеть не стану.

Так начинается осознание себя в семье, как равного в правах члена семьи. И здесь важно понимать, что моя «свобода кончается там, где начинается свобода другого человека». Тогда я делаю следующий шаг – это осознание. Другого, как равного партнёра, достойного уважения.

Приведу определение диалога, данное Е.Н.Чесноковой: Диалог – это взаимодействие между людьми (и миром), развивающий характер которого определяется отношениями интереса, веры, любви и уважения. Эти отношения создают условия для построения новой картины мира, для которой язык слов позволяет найти общий контекст для всех мнений и каждому мнению – своё место в общем контексте.

Здесь добавлю, что новая картина – это и новый тип взаимодействия с миром, на условиях свободного выбора, уважения прав и личной ответственности. Таким образом именно диалог является основным и обязательным условием в прохождении процессов отделения и кристаллизации личности.  

Пример применения принципов и методов развивающего диалога в восстановлении семейных связей из опыта участницы группы поддержки проекта «Твой Выбор».

Евгения, 51 год, мать двоих сыновей – 14 и 30 лет. Старший сын – алкоголезависимый, есть отдельная квартира, но оплачивают ее родители, также как и кредит на машину, питается он у матери.

На момент прихода на группу поддержки проекта «Твой выбор» ситуация такова: «Сил моих больше нет, не знаю, насколько меня еще хватит, сына второго еще доучить надо, а с этим столько проблем... с мужем почти не общаемся, он не хочет заниматься проблемами детей, только деньги дает».

На группе стали работать с потребностями, вышли на потребность в здоровье. Выполняя д/з (позаботиться об удовлетворении своей потребности), Ирина стала посещать занятия по дыхательной гимнастике, сходила на концерт, на занятии в группе поделилась: «Какое чудо! Я же раньше все это знала, как я могла забыть?!».

Дальше, исследуя ситуацию, стало понятно, что деньги есть либо на дальнейшее содержание сына, либо на себя и свои потребности. У Ирины состоялся разговор с сыном, в процессе которого она проговорила ему, что не собирается больше платить за его квартиру, так как это ЕГО квартира, только за кредит, так как он оформлен на нее, и новый кредит она брать не собирается. Также она обозначила, что не готова кормить его каждый день.

В процессе работы с собой, Ирина пришла к выводу, что ей важно раз в неделю видеться с подругами. Она перестала отслеживать, как оплачиваются счета сына, когда у него начнется срыв.

Сын за это время нашел новую работу и устроился на нее без всякой поддержки матери. А у Ирины стали происходить изменения дома – муж вместе с ней пошел в театр, младший сын рассказывал о своих успехах и увлечениях.

На момент выхода из группы Ирина создавала проект «мой отпуск». На удивление матери со старшим сыном они стали общаться гораздо чаще и откровеннее, чем раньше. «Я просто слушаю, а он рассказывает о своей работе, о своих планах, я перестала говорить, как надо делать, я говорю о том, что сегодня мне цветы подарили».

Выводы участников мастер-класса:

  • Гармоничное отделение сохраняет эмоциональные связи между людьми.
  • Отделение – это постепенная передача ответственности ребёнку.
  • Родительские позиции в передаче ответственности ребёнку должны быть согласованы.
  • Быть вместе – вовсе не означает быть в контакте. Верно и обратное: для того, чтобы иметь эмоциональную связь, совсем необязательно проживать на одной территории.

О точках роста в диалоге поколений

Зачастую в семье мы взаимодействуем в ситуации «житейского диалога». Интересуемся информацией либо стремимся навязать своё мнение о чём-то. Нас не интересует личность, опыт, её система ценностей, её суждения. Подобное ролевое взаимодействие, заданное стереотипными представлениями, дискриминирующими посланиями общества, открывает лишь узкий канал общения, поддерживая изоляцию между членами одной семьи.

Это препятствие на пути к диалогу «вскрыли» участники нашего мастер-класса, обсуждая вопрос: Где проходит граница между здоровым отделением и изоляцией?

Рассказывает одна участница: У нас есть такая бабушка, ей 85 лет, которая, как и многие из её поколения говорит: «Мы в своё время после войны так наголодались, что теперь вас то уж моих детей и внуков я накормлю». Поэтому к ней мы едем голодными. А что говорить, в 85 лет человека не переделаешь. Другой участник рассказывал, как заботами его мамы «трещит по швам» кладовая от варений и солений, от которых нельзя отказаться, ведь это обидит её.

С другой стороны, часть группы высказывалась следующим образом: «Мы (люди старшего возраста) не должны навязывать своё, это другое поколение, у них свои взгляды. Где-то надо дать им возможность проявить себя, показать свою точку зрения, поэтому я приноравливаюсь…. Погрешность есть на младший возраст. Я не хочу навязывать своё мнение».

Возникающее здесь противоречие звучит в вопросе: игнорируя свои потребности в вере, любви, уважении, интересе, каким образом я смогу верить, любить, уважать, проявлять интерес к другому?

Одна из участниц поделилась личным опытом: у меня была мама, которая, боялась высказать свою точку зрения, боясь меня задеть и обидеть. И мне хотелось кричать: «Мама, скажи, что ты думаешь!»

Культурное послание, которое нашло отражение в наших семьях, и вызвало бурный отклик участников группы, заключается в «особом» снисходительном отношении к представителям другого поколения. Как молодых к старшим, так и людей преклонного возраста к молодёжи.

Это можно проиллюстрировать известными поговорками:

  • Молодо – зелено; старо – да гнило.
  • Старый, что малый, а малый, что глупый.
  • Молодость не грех, а и старость не смех.
  • Хорош малый, да молод.
  • Старого учить – что мертвого лечить.
  • Мал да глуп – больше бьют;
  • Старуха – бабушка повируха: из старого ума выжила, нового не прижила.
  • Сусло не брага, молодость не человек.
  • От старых дураков молодым житья нет.
  • Молоденький умок, что весенний ледок.
  • Молоко на губах не обсохло.

Но есть и другие послания, основанные на ценностях, проверенных временем и проявляющие ресурсы каждого возраста. 

Когда отношения интереса, веры, любви и уважения, прав и ответственности приобретают личностный смысл, тогда создаётся основа для «встречи» личностей и укрепления семейных связей.

«Невозможно любить другого человека, который находится здесь и сейчас, прямо перед вами, не проявляя к нему интереса, не вступая с ним в личный контакт, отказываясь видеть его, слышать, чувствовать, то есть, просто игнорируя его. Партнерская любовь, а мы говорим только об этом типе здоровой любви между живыми существами, невозможна без уважения к партнеру, без соблюдения его прав на каждом шагу, даже если вам хочется нарушать эти права из самых лучших побуждений » (Е.Н.Чеснокова. Структура и функции развивающего диалога в образовании). 


Автор: Мезина Мария
специалист социальной службы

Просмотров: 1252