НП «Межведомственная служба помощи детям и молодежи «Восхождение»
(Восстановлено из остатков закрытого проекта)

Как передавать ответственность подростку, ч. 5 | автор: admin | 22 сентября 2016 |

Категория: Статьи, Воспитание детей


В предыдущих статьях я попробовал объяснить то, что называется передачей ответственности. Я понимаю, что эту задачу труднее выполнить, чем описать. Начало ее решения приводит к появлению разного рода сомнений и страхов и делает этот процесс столь трудным для восприятия.

Я думаю, что это происходит потому, что вы стремитесь быть хорошими родителями, подразумевая под этим примерно следующее: «Это моя обязанность, чтобы мой сын или дочь развивались или вели себя определенным образом. Моя обязанность присматривать, как он или она ведет себя на людях, посещает школу, одевается и т.д. Моя обязанность руководить ребенком, а его – следовать моим указаниям. Я должен жертвовать всем, потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои». Подавляющее большинство родителей во всем мире строит свое поведение на основе этих идей. Плохо или хорошо, но они действуют и помогают большому количеству людей выжить и нормально жить.

Если у вас есть проблема с ребенком, то, скорее всего, вы являетесь таким заботливым и добросовестным человеком, строящим отношения с детьми на основе этой позиции. Вот почему вы заставляете вашего ребенка ходить в школу, решаете, какие у него должны быть друзья, проверяете, есть ли у него деньги, причесаны ли у него волосы и т.п. Никто не знает, почему эти идеи «работают» у большинства родителей и могут иногда срабатывать и у вас, но иногда вдруг перестают действовать.

 

В чем же ошибочны приведенные выше идеи? Я полагаю, что изначальный дефицит основан на ряде устрашающих и, следовательно, деструктивных предположений о ребенке и вас самих. Каждый раз эти идеи определяют вашего ребенка как беспомощное существо, неспособное самостоятельно решать свои жизненные задачи, существо, которое сможет прожить только под вашим руководством. В этих идеях нет даже упоминания инициативы и способности вашего ребенка делать что-либо самостоятельно. Это крайне неверное и унизительное представление о вашем сыне или дочери.

Кроме того, эти идеи определяют и вас как человека, который знаком лишь с поведением своего ребенка: с вами считаются, поскольку вы являетесь «хорошим родителем». Ваша ценность и значимость зависит не от того, каким человеком являетесь вы, а от того, что делает и каким является ваш ребенок. В то же время и значимость ребенка зависит не от того, каким человеком он является сам по себе, а – насколько хорошо он соответствует вашим ожиданиям.

 

Тем самым каждый определяется через другого и не является индивидом, обладающим самоуважением и самодостаточностью.
Все эти представления приводят к возникновению низкой самооценки у ребенка; ему или ей постоянно говорят: «Ты не способен принимать правильные решения, ты беспомощен, ты все сделаешь неверно, и тебе необходим другой человек (папочка или мамочка), который бы думал за тебя. Более того, за то, что ты делаешь, отвечаешь тоже не ты, а они».

Эти представления снижают самооценку вас как родителей и ставят перед вами такую задачу, решение которой может привести вас только к неуспеху. Общество говорит: «Вы хороший человек и хорошо контролируете своего ребенка». В то же самое время поведение вашего ребенка напоминает вам, что вы не справляетесь с этим. Таким образом, создается постоянное напряжение: «Я должен, а у меня не получается». И поэтому нет ничего удивительного в том, что вы чувствуете себя пойманным в ловушку и начинаете верить, что не в порядке что-то в вас самих.

 

Когда родитель усваивает такой способ мышления, он делает совсем не то, что должны делать родители подростков. И методы контроля, которые были полезны на ранних стадиях развития, по разным причинам продолжают для мамы или папы сохранять свою актуальность. Остается страх того, что ваш ребенок не справится с запутанной ситуацией без вашей помощи, без вашего контроля.
Проще сказать, на ранних стадиях жизни это было адекватно, но в настоящее время тормозит развитие ребенка и мешает жить вам.

Я собираюсь описать иную систему представлений, которая, по моему убеждению, избавит вас от ряда проблем и будет способствовать формированию более положительной самооценки как у вас, так и у вашего ребенка.

 

Эта система представляет собой не готовый набор рецептов, а скорее исходные предположения, из которых вы можете развить систему ваших собственных индивидуальных представлений.

Вспомните, когда ребенок еще маленький, он нуждается в постоянном и кропотливом уходе. Поэтому одна из разновидностей любви, ее

первый
уровень
, – это забота о благополучии. Когда ребенок вырастает, начинает ползать, учится одеваться, то понемногу часть ответственности он принимает на себя. Поэтому потребность в данном типе ухода уменьшается и по существу исчезает в подростковом возрасте.

 

Существует
второй уровень любви, который необходим ребенку, чтобы жить. Он так необходим, что младенец, не получающий такого рода любви, обычно погибает в раннем возрасте. Эта любовь – забота о том внутреннем «Я», которое по сути дела и есть человек. Его любят таким, какой он есть, то есть это любовь к его существу, энергии, активности.

Мы с вами учимся проявлять любовь к воплощенной в другом человеке способности принимать решения
. С самого начала жизни ваш ребенок наделен уникальной способностью к индивидуальному, присущему только ему стилю реагирования. Этот стиль, развиваясь во взаимодействии, создает абсолютно уникального человека. Он или она постоянно принимают решения, которые вы не можете предвидеть и которые могут сильно удивлять вас. Однако сосредоточиваясь на том, что должен делать ваш ребенок, а что не должен, спеша быстрее сделать ребенка правильным человеком, мы упускаем и подавляем эти уникальные способности, которые могут помочь в различных жизненных ситуациях.

 

Дело в том, что наши реакции на ситуацию – это отражение нашего внутреннего «Я», и это помогает отличить живого человека от куклы. Ребенок учится жить, в связи с этим он реагирует естественно, по-своему уникально, хотя не всегда хорошо с общепринятой точки зрения. С любовью принимая реакции ребенка, мы постепенно учим его гармонично реагировать на окружающую действительность.

Автор: Ершов Борис
психотерапевт

Просмотров: 672