Дневник мамы или, что делать, если ребенок ничего не ест | автор: admin | 24 сентября 2016

Категория: Статьи, Воспитание детей


Ребенок ничего не есть, что делать? Заставлять, обманывать, ругать? А может стоит передать ему ответственность за питание? Посмотрим как это получилось на примеры одной мамы.
За изменениями в этой семье мы проследим с психологом Ольгой Болотовой (далее ОБ).

Дневник мамы или, что делать, если ребенок ничего не ест / Воспитание детей

Ребенок ничего не есть, что делать? Заставлять, обманывать, ругать? А может стоит передать ему ответственность за питание? Посмотрим как это получилось на примеры одной мамы.

За изменениями в этой семье мы проследим с психологом Ольгой Болотовой (далее ОБ).

Дневник мамы

11 марта

Опять ничего не ел. Я уже не могу, у меня нет сил. Ну что еще приготовить? Как заставить его есть? Ложечку за маму, за папу? Не помогает… Силой? Выплевывает, истерики закатывает. Ну что ему еще нужно? Ведь приготовила суфле мясное - нежное получилось. И пюрешку из цветной капусты. Все свежее, вкусное! Я уже не могу, я не знаю, как его кормить…

12 марта

Ура! Съел полтарелки каши. Я молодец! Такой спектакль разыграла, дескать, пришли курочка и петушок и говорят: «Какая кашка вкусная, если ты не съешь, то мы все съедим и тебе не оставим ничего». И Коля съел полтарелки. Я довольна!

20 марта

Встретила в магазине знакомую Таню, мы с ней до переезда в одном подъезде жили. Похорошела она, на танцы записалась. У нее оказывается Сашке уже – 10 лет. Тоже проблемы были. В школу ходить не хотел, уроки не делал, сидел за компом, играл в игрушки. В газете она прочитала про курсы для родителей в службе «Восхождение». И пошла. И Сашка стал учиться. Она говорит, что не надо насильно осчастливливать детей, и что я, типа, как раз этим и занимаюсь… Нужно идти от их желаний, потребностей. Посоветовала мне туда сходить.

21 марта

Нет, ну как я туда пойду, у меня и проблемы то не такие серьезные. Понимаю там проблемы со школой, пить, курить начал, а тут просто проблема «накормить».

ОБ: Бытует мнение, что обращаться за помощью к специалисту, нужно только в трудной ситуации, когда уже и сил нет, и руки опускаются. Но тогда на решение проблемы уходит много времени так как нет энергии. Важно обращать внимание на первые сигналы, учиться справляться с небольшими трудностями, в том числе, и при помощи специалистов-психологов.

23 марта

Уже и спектакль не работает. Ну как его заставить есть? Бабушки говорят, что нас силой кормили или под мультики? Но нормально ли это? И как долго я буду его так кормить? И почему с моей тарелки он ест, а тоже самое у себя не ест. Одно и тоже – не понимаю. И вообще у нас не жизнь – а поле битвы. Чуть что не по нему – сразу истерика. Все нервы вымотал, на себя времени вообще не остается!

24 марта

Все таки решила позвонить в «Восхождение». Записалась на курс. Завтра первое занятие.

25 марта

Думала, что будет хуже. Не так уж и страшно. Пришло 9 мам, у всех дети разного возраста с разными проблемами. Я сказала, что устала от проблемы «накормить ребенка» и постоянных истерик сына. Хочу их решить.

31 марта

Сегодня на курсе я сделала открытие: оказывается, я перехватываю ответственность у своего сына, пытаясь его накормить, и не даю ему прав, а они у него есть, хоть он и маленький еще. Но каких прав? Надо над этим подумать.

6 апреля

Сегодня мы учились разряжать чувства. Оказывается у меня самой много злости, агрессии на сына, когда он отказывается есть. У меня возник вопрос к самой себе? А что если мой сын не поест раз, два…разве что- то страшное произойдет? Не думаю!

И в правду, что если перестать его кормить с ложки, разыгрывать спектакли и установить новые правила игры? Надо поделиться размышлениями с мужем!

ОБ: Мама проявляет интерес к себе, появляется понимание и признание своих чувств. В жизни родителям часто трудно признавать свои негативные чувства – гнев, страх, злость, так как есть мнение, что «хорошая» мама не может быть даже временами злой и агрессивной. А понимание себя, осознание своих чувств позволяет менять ситуацию, развивать отношения, двигаться дальше и у мамы включается поисковая активность.

7 апреля

Муж меня поддержал. Его тоже не устраивает ситуация. Решили поговорить с Колей, поставить его в известность, что с сегодняшнего дня докармливать, заставлять кушать не будем, хочешь – ешь, не хочешь не ешь. Сначала еда (каша, суп, мясо, салат), потом лакомства (печенье, сухари, конфеты). На что Коля ответил: «ДА!». Думаю, он еще не совсем понимает, на что подписался.

8 апреля.

Вчера не ел почти весь день. Плакал, говорил, что у него нет сил, что хочет кушать, совал мне свою ложку в руки, просил сушку или сухарик. Дальше больше. Истерики, все как полагается: с валяниями на полу, грохотом ног по полу… Пока я держусь, надолго ли меня хватит, не знаю. Тяжело.

9 апреля.

Спасибо мужу. Он меня поддерживает, говорит, надо переждать переломный момент и тогда ситуация измениться, возможно… а может и нет… Но мы дадим нашему сыну такое право, право на свой личный опыт.

10 апреля.

Сегодня утром рыдал, рыдал, а делать нечего, я как стойкий оловянный солдатик держалась, и на каждую его истеричную просьбу повторяла: «Я верю в тебя, я верю, что ты сам можешь взять ложку в руку и начать кушать эту кашу», на что слышала ревущее «Нет, ты… ты… меня корми…». Так прошло полчаса. А что было потом? Потом он вдруг стал удивительно спокойным и без лишних слов взял ложку и съел кашу. Всю, еще добавки попросил.

ОБ: Ребенку важно безопасно (без критики, советов, без утешений, и заедания сладостями) разряжать(прокричать, проплакать) свои чувства (горе, потерю…). Родителю в это время нужно просто быть рядом и спокойно принимать эти чувства и тогда ребенок может пережить потерю (в данном случае, позиция беспомощного мальчики) и перейти к новому поведению.

11 апреля.

Опять сомнения. Уже 5 дней толком не ест. Может ему сухарик дать и в правду?

12 апреля

Бабушка приехала, на мозги капает, как узнала о нашем «эксперименте», сразу начала: «Да, что же вы с ребенком то творите, издеваетесь, бедный Колька у меня, я ему тут блинов напекла, варенья привезла, может этого хотя бы поест». Я объяснила цель нововведений: мы хотим, чтобы сын сам управлял своим питанием, я считаю, что он может это делать, и если бабушка меня поддержит, я буду рада.

13 апреля

Ага, поддержала. Пока я ходила по делам, наша заботливая бабушка дала своему любимому внуку, когда тот в очередной раз стал капризничать и проверять ее на прочность, печенюшки, конфетку… Дескать, так что уж ему голодать, совсем почти ничего не ест, пусть хотя бы сладкого поест. ААААААААААААААА, не могу, раздражает, ну говорила же, все объяснила…

ОБ: Когда родители начинают вести себя по-другому, детям важно понять, знать, действительно ли будут нововведения временными или постоянными. Дети проверяют родителей и их ближайшее окружение на прочность их новой позиции. Важно взрослым осознавать смысл своих действий, свои цели и быть последовательными.

14 апреля

Вот он переломный момент. Утром проснулся и сам побежал на кухню со словами: хочу кашу! Отлично, какую кашу хочешь? Я достала все каши которые были и мы стали изучать, вот греча, она темная, вот рис – он белый….остановились на желтой, Коля решил мне помочь в приготовлении каши. Нашел кастрюлю, поставил табурет к крану с водой, залез и начал наливать воду, половину мимо разлил…. А когда всыпал крупу в кастрюлю – просыпал, но был рад и горд, что он сам приготовил кашу.

ОБ: в этом эпизоде мы отмечаем проявление любви у мамы. Она видит, слышит, чувствует своего сына. Замечает его интерес и предлагает исследование: какую кашу хочешь? какие крупы есть? Замечает его успехи и трудности. И Коля заинтересован в этом деле, сколько у него внимания, энергии, поисковой активности!

21 апреля

Поделилась своим открытием на занятии: не бывает молниеносных изменений, для того, чтобы они произошли нужно время. В нашем случае это было 8 дней, еще сравнительно немного. 8 дней сомнений, переживаний, веры, что все получится и действительно ситуация изменилась.

Сын стал сам кушать, по утрам выбирает себе кашу – ему это интересно, (каши переехали в нижний шкаф – чтобы ему было удобнее выбирать, иногда крупу просыпает, приходится убирать , на что я злюсь, но я вспоминаю, с какой целью это делаю и наступает смирение), днем – суп (чего раньше никогда не было), с удовольствием уплетает мясо ,рыбу, овощи. Акцент – на здоровое питание.

У меня стало больше времени на себя, я записалась на танцы, дома занимаюсь своим любимым делом - вышиваю и не только тогда когда Коля спит, стала больше читать.

Еще я поняла, важна поддержка, мне ее оказывал муж – был со мной заодно, и здесь на курсе я тоже получала поддержку. Важно быть последовательной – дети проверяют, и неоднократно, если ты отступишь от правил, у ребенка будет новый повод для капризов и снова проверки, проверки….

ОБ: очень верно замечено, что для изменений и родителям и ребенку нужно время. Родители могут колебаться, сомневаться в принятом решении (прав или не прав), не вернуться ли к тому, что было, ведь это так привычно и дети проверяют.

Мама проявляет любовь: видит, что ребенку нужно! Каши «переезжают» вниз и этим мама поддерживает интерес сына, организует возможность самостоятельного исследования.

Много любви и уважения у мамы к себе (записалась на танцы, читает, вышивает), этим она демонстрирует близким новую модель поведения, признавая свои чувства и желания.

Мама сама обращается за помощью, а не ждет, что кто-то заметит ее переживания. Как следствие, мама энергична, расслаблена, спокойна, может заинтересовать других, отношения в семье улучшаются.

10 мая

Вчера решала: а почему это я сама определяю, сколько положить сыну еды? Может он сам с этим разберется. И предложила ему, самому положить себе столько, сколько он хочет супа. Коля поставил табурет к плите, залез, снял крышку с кастрюли, понюхал, посмотрел, взял черпак и налил себе чуточку супа – на дно. Сказал, что хватит. Ладно, хватит, так хватит. Оказалось мало, через две минуты опять наливал суп в тарелку и опять чуть-чуть. Так было раз 5. Сегодня уже налил побольше и обошлось одним дополнительным подходом за добавкой. Я же только поддерживаю сына: говорю, что ловко у него получается наливать суп, что он становится самостоятельным и уже сам может определить, сколько ему надо еды…

ОБ:  Мама в Развивающем Диалоге! У нее расширилось видение ситуации. Здесь и уважение (Мама дает Коле права на личный опыт, на ошибку , не критикует его действия, не советует, признает его потребности), и смирение (Я не могу знать больше, о тебе, чем ты сам), и благодарность (Мама дает позитивную обратную связь. Ребенок сам еще не может увидеть как он меняется, мама помогает ему это сделать, «у тебя получается наливать суп», «ты сам можешь определить, сколько надо еды». Сын присваивает себе этот навык и получает новое знание: «Я могу!», может идти дальше, делать следующий шаг).

17 июня

У нас добавились новые вопросы: что ты хочешь кушать, в какую тарелку положить, чем будешь кушать, что будем готовить? Какие продукты для этого нужно? Есть ли они у нас? И о чудо! Сын стал таким внимательным ко всему , что на кухне, он лучше меня знает есть у нас яблоки или нет, есть у нас кефир или нет, есть у нас хлеб или нет? Перед походом в магазин составляем список продуктов, которые надо купить. Это помогает купить то, что действительно нужно, дисциплинирует нас с мужем и помогает избежать капризов ребенка, у него много интереса самого возить тележку, складывать продукты, а когда подходим к кассе – к сладостям, сын спокойно проходит мимо, и никаких капризов.

ОБ: Ребенок включен в жизнь семьи. Много внимания у Коли к домашним повседневным делам. Он вместе со взрослыми исследует: какие продукты есть в доме, что нужно купить. И затем активно действует в магазине.

19 июня

Ага, никаких капризов в магазине…. Сегодня стояли в очереди в кассу: девочка канючила у мамы шоколадку, ну если не шоколадку, то тогда жвачку, если не жвачку, тогда мармелад, если не мармелад, тогда киндер….

Мама долго стыдила дочку говорила, что так неприлично себя вести, что купит в следующий раз…. Но в результате не выдержала натиска дочки и все-таки купила шоколадку…..

Коля внимательно наблюдал за этим и тоже решил проверить. Нашел шоколадку и говорит: купи, я – нет, дальше громче: КУПИ. И я вспомнив как нам говорили на курсе, присела, чтобы быть на одном уровне с сыном и, глядя в глаза, спросила, ты действительно это хочешь?

-Да, ответил сын. - А зачем тебе шоколадка. – Чай пить. – Но у нас же дома есть шоколад. – Да, есть. - Быть может новую шоколадку мы купим тогда когда закончится у нас дома. – Давай.

Правда, во время нашего диалога «сердобольная» женщина из очереди, выкрикнула: «Да купите же уже ребенку, что вам денег жалко?».

ОБ: существует такой стереотип в обществе – «у хорошей мамы ребенок не капризничает - нужно сделать все, чтобы ребенок успокоился», как реагируют родители на замечания окружающих? Им неудобно, стыдно. А здесь мама Коли уважает свои права на построение своих отношения с ребёнком, договаривается с ним. Для нее это важнее, чем оценка окружающих. Мама позволяет сыну занят исследовательскую позицию, задавая ему вопросы: что есть дома, что хочет… Мама уважает права сына на выбор, принятие решения и при этом не позволяет манипулировать собой .

21 июня

Сын выбором продуктов не ограничился, сегодня говорит, что хочет сам приготовить салат для нас родителей, ну что ж «вперед и с песней». Взял доску, нож свой пластмассовый, достал огурцы, помидоры и начал резать. Криво-косо, из помидор так совсем сок был выдавлен…. Боже, как мне хотелось его остановить, показать как надо и кусочки огурца еще на долек 10 измельчить, но это его, его творение, его опыт и пусть он будет таким.

25 июня

Вроде как все устаканилось, всем хорошо и вот она беда - откуда не ждали: в гости приехала вторая наша бабушка. Мы так ее ждали, мы так готовились. .. а тут, началось. Как это он сам накладывает себе кушать. Упадет с табурета, выльет на себя суп, обожжется, и потом откуда он знает сколько надо есть, он же еще МАЛЕНЬКИЙ!? Вот установленные нормы. Они у вас не соблюдается. Мяса он недоедает, после сна должен быть легкий полдник, а он налопался плова, потому что в обед супа съел меньше чем надо. Питаться должен строго по часам. …….Я устала слушать….

ОБ: и вновь мы наблюдаем стереотипное поведение бабушки «я знаю лучше», а опыт ребенка, его чувства отрицаются (чувства насыщения, отвращения, отсутствие аппетита). И когда же им появиться? Как следствие, люди, пережившие подобные моменты, становясь взрослыми, не чувствуют, что они хотят и сколько. Отсюда любовь к сладкому, заедание проблем.

29 июня

На наши увещевания с мужем, что Николай сам в силах определить нормы своего питания, наша бабушка распечатала Образец меню для детей и готовит в соответствии с ним первое, второе и компот…. Пытается сынулю докармливать, уговаривать или откровенно врать, например, вон птичка села на окно, хоп еще одна ложка супа залетела в рот! Николай ворчит, ругается и откровенно заявляет: Я НАЕЛСЯ, Я НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ЕСТЬ. Я же решила, что это их отношения, и они сами смогут найти контакт, и Коля сам решит, подходит ему этот вариант или нет.

ОБ: Уважение родителями прав сына дает свой результат: Коля знает и признает свои права, заявляет о них и уже начинает их отстаивать.

30 июня

Полная капитуляция бабушкиных надежд.

11 июля

Сегодня снова заходил Игорь. Можно сказать, что друг семьи. Коля его тоже считает другом. Как они общаются! Это песня…. Игорь у нас биолог. Причем конкретный. И они с Николаем могут час разговаривать, не прерываясь. Даже самой было интересно послушать: «в мясе содержится белок, протеин, он дает силу мышцам….ты спрашиваешь, где мышцы? Когда ты ложку поднимаешь, работают мышцы рук, вот здесь и здесь….когда ты ходишь работают мышцы ног…. А вот здесь в грече – углеводы …» . Меня каждый раз поражает – это общение на равных. Я спросила: «Игорь, ты знаешь сколько лет Коле?» А Игорь: «это не важно, для меня он личность, я не говорю больше, чем он спрашивает, и отвечаю честно….». А Коля: «Дядя Игорь, расскажи мне про диффузию…»

ОБ: Мама замечает у других людей отношения в развивающем диалоге, не мешает этим контактам. А со стороны Игоря – отказ от позиции «я взрослый, я знаю лучше», ведение разговора на равных: «мы партнеры». А это и есть проявление смирения.

20 июля

Все таки изменения в отношениях с бабушками есть. Теперь вместо того, чтобы насильно докармливать и баловать всякими сладостями, прежде чем прийти они звонят и спрашивают, Коля, что тебе принести? Коля что-то называет (борщ, яблоки, бананы, шашки), иногда говорит – «ничего», бабушки как раз ничего не приносят или приносят то, что просит их любимый внук и все довольны. Все таки мои беседы с бабушками о том, что любовь внуков не пропорциональна количеству принесенных сладостей и игрушек – подействовал. Мы бабушек любим, просто так, от того, что они есть у нас! И бабушки наши, говорят, что так легче жить, когда не надо ломать голову и думать за других и насильно их осчастливливать.

ОБ: Тяжело нести ответственность за жизнь других - додумывать, а не спрашивать, навязывать заботу, когда в ней не нуждаются, - все это отнимает энергию, силы. Увидев возможность других отношений у детей с внуком, бабушки начинают договариваться «Что тебе принести?», проявляют интерес. При этом Коля искренне рад вниманию. У бабушки нет обиды, что не оценили ее «старания».

28 июля

Сегодня заметила, что у Николая изменилось отношение к сладостям. Раньше готов был лопать днями напролет, ничего другого и не надо, а сейчас: сперва еда (суп , что-то мясное, каша, овощи), потом лакомства, причем не маниакально как раньше, а с чувством, толком, с наслаждением, «если еще место осталось в животике» - то кусочек шоколада или пряник – съел и доволен.

ОБ: Коля осознает свои потребности, идет следом за ними. Таким ребенком трудно управлять. Он сам управляет собой. Он может легко сказать «нет», если он чего то не хочет, не пойдет на поводу и это уже профилактика зависимого поведения (наркомании, алкоголизма, табакокурения).

1 августа

Сегодня выходной, завтракали, обедали и ужинали – все вместе, всей семьей. И мы с мужем заметили, что если мы едим до тех пор пока всё не съедим с тарелки , даже если сытые (ну не выкидывать же…), то Николай наш, четко определяет, и даже если это что-то очень для него вкусное, он со словами «я наелся» может остановиться, убрать за собой посуду и дальше пойти своими делами заниматься. Как он это делает? Надо поучиться…

9 сентября

В саду собрание сегодня. Самая популярная тема, кто как ест, оказалось, что у всех «проблемы». Были разговоры на тему, что еда невкусная, дети не привыкли к такому рациону. Дальше тонкости кормления: одних уговаривать надо, другим спектакль разыгрывать, кто к чему привык. И что с детьми дома поговорят, скажут, чтобы ели всё, пожурят, поругают…

«А вот - Николай, продолжает воспитатель, - Ну хоть любуйся, все ест, добавку еще просит, а кофе никак не пьет, отодвигает и говорит: «это я не люблю, буду пить воду»… Дальше дружный хохот и слова мам и бабушек, пришедших на собрание: «Ребенок ест! Повезло же вам! Вот нам бы так!»

Повезло?

Любое везение это закономерность. Наше в везение заключалось в четкой цели, понимании что я – как мать хочу. А хочу я, чтобы сын вырос самостоятельным и ответственным, чтобы он умел и мог себя обслуживать, чтобы он четко осознавал свои потребности и мог о них заявить, чтобы у него было свое мнение, и он мог его выражать.

Для себя любимой мне было важно - обрести внутренне спокойствие, найти время для себя и заниматься своим развитием, своими любимыми делами, которые дарят много энергии, быть здоровой и счастливой. 

Я часто слышу: «как тяжело растить детей», «дети – это сплошные проблемы», «ребенка родил, забудь о себе», «какие дети пошли…» – может так оно и есть, но я знаю, что есть иной путь, путь взаимного обогащения, путь дающий свободу, энергию и удовольствие.

И свой первый шаг я сделала, когда позвонила и записалась на занятие в «Восхождение».

 

Козырева Наталья, валеолог, специалист по здоровому образу жизни



Просмотров: 4100