Добрая ссора | автор: admin | 23 сентября 2016

Плохой мир считается лучше доброй ссоры. И, видимо, зря. Психологи утверждают, что копить невысказанные обиды очень вредно не только для здоровья, но и для личных отношений. Но правда и то, что семейные дрязги могут погубить даже очень большую любовь. А значит, ссориться надо по правилам.

Семейная дипломатия

Конфликтология родилась как наука для дипломатов. И по сути являлась искусством манипуляций. Ведь во время межгосударственных переговоров часто скрывают истинные намерения, усыпляют бдительность, прибегают к шантажу, подкупу и лжи.

Но в семье людей не разделяют границы, и дефицит настоящего доверия в доме – сущее наказание. Следовательно, дипломатическую конфликтологию вряд ли стоит использовать в отношениях с людьми, которых любишь.

Но все-таки почему людям друг с другом спокойно не живется?

- Конфликт – это борьба либо за интересы либо за ресурсы, - рассказывает директор Межведомственной службы помощи детям и молодежи Александр Викулов. - И каждый приходит в брак со своими потребностями и ожиданиями. Эти представления в нас формирует родительская семья, ближайшее окружение, общество в целом и личный опыт. Не зря бытовала в старину поговорка: "Лучше за курицу, но со своей улицы". Чем больше различий – национальных, возрастных, культурных и так далее – тем больше причин для разногласий. Чтобы ужиться с человеком, имеющим совершенно другие традиции, опыт и ценности, нужно быть либо живым богом, либо гениальным практическим психологом.

Лучшая борьба с конфликтами в семье – их профилактика. И связывать судьбу все-таки лучше с человеком, близким по духу. Но все равно первые соглашения лучше установить еще до вступления в брак. При этом нужно быть готовым к тому, что полного единодушия всегда и во всем не будет. Договариваться все-таки придется.

Правила здорового выяснения отношений

Не прерывать, выслушивать до конца.

Не обзывать и не унижать.

Не обвинять ("Ты испортил мои лучшие годы!", "Ты неважная хозяйка!").

Не вовлекать в конфликт в качестве судей или участников третьих лиц (детей, родителей, соседей). Правда, психолог или умный друг семьи, заинтересованный в налаживании ваших отношений, способны быть посредниками в спорных ситуациях.

Не расширять территорию конфликта: не переносить претензии на тещу и свекровь, не вспоминать прежних обид, не обобщать ("Ты как твоя мама!", "Опять устраиваешь истерики на ровном месте".)

Не цепляться к словам, не искать в них негативного подтекста, не строить предположений ("Ты хочешь сказать, что я плохой отец?", "Ты просто боишься прямо сказать, что я тебе надоела!")

Не бить на жалость ("Я и без того устаю на работе", "Доктор запретил мне волноваться").

Не приносить свои насущные интересы в жертву.

Не прибегать к ультиматумам, угрозам, подкупу или шантажу ("Будет, как я сказал, иначе никаких поездок на выходные").

Вообще избегать всех видов манипуляций и обмана: не подлизываться, не играть несправедливо обиженного или обманутого в лучших ожиданиях. Любые нечестные способы влияния работают до поры до времени. А потом хронически притесняемый супруг может взбунтоваться, тяжело заболеть, сбежать, уйти в пьянку или загул.

Даже если вы обладаете сильным характером, заслуженным авторитетом и просто купаетесь в супружеской любви, ущемлять интересы своей половины – себе дороже. Нужно приходить к решению, которое устраивает обоих.

- Очень мешает нормальному разрешению конфликтов отсутствие целостного и позитивного отношения к партнеру, - рассказывает психолог Викулов. – Станет ли муж вести равноправные переговоры с женой, если она для него лишь сексуальная партнерша? Способна ли жена учитывать интересы супруга, если он для нее – просто машина для зарабатывания денег?

Помимо нехватки взаимного уважения тормозом в разрешении конфликтов становится неумение говорить о собственных чувствах и разъяснять свои потребности. Вместо того чтобы сказать "Я злюсь, когда ты…", супруги кричат: "Да как ты смеешь…". А вместо "Мне бы хотелось…" – "Немедленно прекрати!" или "Сейчас же сделай!"

- На любом этапе выяснения отношений должны сохраняться установки "Я - хороший" и "Ты – хороший", - подводит итог Александр Владимирович. – Искать нужно не виноватого, а решение проблемы.

Самые распространенные причины семейных конфликтов, выявленные российскими социологами:

1. Пьянство.

2. Разный культурный уровень.

3. Ревность и измены.

4. Деньги.

5. Сексуальные проблемы.

6. Семейные бытовые обязанности.

7. Муж уделяет мало времени семье.

8. Проведение отпуска.

9. Разногласия в воспитании детей.

10. Общение вне дома.

Ищите причину

Согласитесь, что грязная тарелка в раковине - не причина для бурной сцены. И многие осознают, что скандал из-за сущей мелочи возникает в силу каких-то более глубоких мотивов. И часто, как рассказал Александр Викулов, даже не осознаваемых. Как же докопаться до настоящих причин семейных скандалов по пустякам?

Александр Владимирович советует в таких случаях для начала завести дневник. И записывать туда все ситуации, которые вызывали сильные негативные эмоции: гнев, страх, обиду, досаду. Дать им оценку: например, по 10-балльной шкале. Описать в меру художественной одаренности свои чувства и внешние их проявления. А потом взглянуть на происходящее со стороны.

Допустим, жена готова рвать и метать, стоит мужу лишь на пять минут задержаться с работы. А когда он не заметил ее новый наряд, она причитала, что он ее "в упор не видит". А потом ссора разыгралась, когда мужу позвонила какая-то дама с работы.

Причины ревности обычно гнездятся в недовольстве собой. А заниженная самооценка нередко формируется в семье. И особенно легко, если папа уделяет дочке слишком мало внимания. Девочка растет с убеждением, что мужской любви недостойна. Ведь даже родному отцу она неинтересна.

А ее супруг может взрываться при каждой попытке жены напомнить о его долге перед семьей. Но стоит вспомнить детство, и окажется, что мама изо дня в день диктовала ему, в какие игрушки играть, с кем дружить, чем после учебы заниматься и какую профессию выбирать. И сегодня взрослый мужчина яростно оберегает личную свободу, а в жене, которая в его сознании заняла место матери, видит главную угрозу своей независимости.

Когда найдена причина семейных дрязг, вести переговоры гораздо легче. И еще становится понятно, какие комплексы мешают нам жить. А значит, появляется шанс их победить.