Что такое ответственность? | автор: admin | 24 сентября 2016
Категория: Статьи, Воспитание детейОтветственный, безответственный… Эти слова мы слышим и говорим часто, не особенно задумываясь о их смысле. Как воспитать ребенка ответственным? Есть ли разница между человеком ответственным и обязательным, исполнительным, послушным? Кому из них лучше живется? И можно ли быть ответственным – и социально беспомощным одновременно?
Вопросы, вопросы… Мы, конечно, не ответим на все из них в одной публикации. Но давайте подумаем вместе. Потому что вопросы эти – одни из важнейших в процессе воспитания ребенка, и ответив на них, вы, возможно, даже слово «воспитание» замените для себя на слово «взаимодействие». И это будет очень важным шагом в вашей жизни.
«Что же такое ответственность?» - спросили мы взрослых и юных череповчан и услышали такие мнения.
- Какое-то обязательство. То есть человек что-то решил лично для себя. Или ему что-то поручили, и он за это несет ответственность.
- Не знаю, как объяснить. Чувствуешь ответственность за ребенка – а как еще говорить?
- Ну, например, остался с маленькой сестрой, ты несешь ответственность. Чтобы она с огнем не играла, например.
- Человек сам должен быть ответственным. Если у него нет этой ответственности, ее никак не поручить.
- Если говорить о данном слове – это значит ответить, выполнить обещание.
Так что же такое ответственность? Комментарий
Светланы Булатовой, психолога МСПДМ «Восхождение», для кого-то окажется неожиданным:
- Ответственность – когда я знаю свои потребности. И исходя уже из этих потребностей, принимаю решение. А когда решение принято, ответственность взять легко. И тогда получается, что не мной управляют, а я управляю своей жизнью. В этом отличие от обязанности. Обязанность – это когда человеку навязывают что-либо, что не является его потребностью; и тогда возникает некий внутренний конфликт. Человек выполняет навязанное ему через силу – и быстро «выгорает». Это касается и детей. А если это ответственность, то ее контролировать может только сам человек.
Ответственность, понимаемая именно так – как реализация своих собственных потребностей – окрыляет, дарит массу возможностей, желание жить и творить.
Поясняет
Александр Викулов, директор Службы «Восхождение», кандидат психологических наук:
- Ответственность как система управления жизнью находится внутри меня. То есть я управляю своей жизнью, я договариваюсь.
Многие считают, что живут именно так, говоря: «Я выполняю все, что мне поручат, я ответственный человек!» Но вдруг начинают обижаться на весь мир, ощущая не крылья за спиной, а… беспомощность.
- Беспомощность, - продолжает Александр Владимирович, - возникает тогда, когда система управления собой находится не внутри меня, а вне. И тогда: обстоятельства виноваты, что у меня что-то не получается; окружающие меня обидели, унизили, оскорбили. У нас есть привычка передавать управление своей жизнью кому-то другому. «Это наша жизнь. Нам не говорили об этом, но это так».
Да, так бывает, хотя человек часто не признается себе в этом. Приведу такой пример. Известно, что мужчины в нашей стране живут на 14 лет меньше женщин и на 14 лет меньше европейцев, их средний возраст – менее 60 лет. Но это именно вы, мужчины, выбираете такую жизнь, взяли на себя ответственность за нее: вы выбираете жить мало! Вы пьете пиво, у вас пивные животы. Вы едите не то и много, не занимаетесь физкультурой и спортом, не работаете со своими чувствами (не занимаетесь психогигиеной)… То есть вы выбрали жить мало!
Учиться ответственности полезно с самого раннего детства. И малыши подсказывают это родителям, решительно требуя: «Я сам!». Но… родители, желая «сделать лучше», ограждают чадо от всего. Мамы (чаще, но и папам это присуще) перехватывают ответственность ребенка. Между тем есть золотое правило:
за все, что ребенок может делать, сам, ему нужно передавать ответственность. Причем делать это с самого раннего возраста. Научился держать ложку – пусть ест сам; может надевать колготки – пусть надевает; хочет мести пол – пусть метет. И даже если на первых порах он делает все неловко и медленно, не стоит вмешиваться и прерывать его старание беспокойными словами: «Давай я тебе помогу, сделаю быстрее!». Потерпите. Уже скоро он всему научится.
И надо быть осторожным со словом «нельзя». Нельзя – это только то, и там, где жизни малыша действительно грозит опасность. В остальных случаях «нельзя» - это не аргумент. Попробуйте объяснить ребенку: почему нельзя.
Между тем, стереотипное поведение, полученное нами от наших родителей, поддерживается страхом: «Вдруг что-то случится?».
А дети, естественно, хотят сами отвечать за свою жизнь – если это желание в них не убили окончательно. Как же заканчивают фразу «
Я хочу, чтобы мне разрешали…» череповецкие школьники?
- …не делать уроки сразу после школы, а сперва идти на тренировку, потом вынести мусор, а потом уже готовить уроки.
- …помогать родителям готовить, делать уборку, мыть посуду и делать самостоятельно уроки.
- …подзаработать немного денег, помочь семье.
- …чтобы я самостоятельно делала домашнюю работу; сходить вместе с мамой в кино.
- …завести собачку пекинеса; подольше гулять; делать уроки, когда захочу, одеваться, как хочу.
- Я хочу, чтобы родители правильно учитывали мое мнение и соответственно делали выводы и представляли себя в моей роли.
- Я хочу, чтобы мне разрешили эмигрировать в Англию, потому что там самые престижные вузы. Тогда у меня будет самое хорошее
образование и я смогу работать за границей.
- И возникает вопрос: знают ли об этих мечтах своих детей родители? Говорят ли дети об этом дома? – размышляет над сказанным
Светлана Булатова, психолог МСПДМ «Восхождение». – Или мамы и папы решили все за ребенка сами: время у школьника и так интенсивно расписано, и участвовать в домашней работе ему некогда. Но это их решение! А сын или дочка заявляют совсем о другом. И прекрасно, когда этот труд превращается не в обязанность (то, что поручили другие), а в ответственность (то, что я решил делать сам, по своему желанию). И тогда в семье начинается сотворчество, что самым наилучшим образом влияет и на климат в семье, и на развитие ребенка, который получает большое удовлетворение от того, что он может вносить свою лепту в семейную жизнь. Но об этом также нужно договариваться с ребенком: а что бы он хотел сделать? В какое время, в каком объеме он хотел бы это сделать? С помощью таких шагов вы передаете ребенку ответственность. А если вы ее передали – забудьте о контроле.
О тех шагах, с помощью которых можно научиться передавать ответственность ребенку, мы рассказывали в передачах «Территория детства» (каждый второй понедельник на «Канале-12») и в публикациях в газете «Речь»-пятница («Территориальный договор» - 19 сентября; «Финансовый договор в семье» – 3 октября; «Договориться всей семьей» – 17 октября). Телепередачи вы можете в любое время посмотреть на сайте
https://www.dorogakdomu.ru/ , а статьи прочитать на нашем сайте.
- Дорогие родители! Передавая ответственность своему ребенку, вы делаете свою и его жизнь счастливой.
- Ответственность родителей состоит в том, чтобы передать ребенку ответственность за его жизнь, за самостоятельное управление жизнью.
- Позвольте ребенку взять свою собственную жизнь в свои руки и принимать собственные решения.
- Полезно передавать ответственность ребенку за то, что он может сделать самостоятельно.
- При передаче ответственности ребенку
1)
Искренне интересуйтесь им;
2)
Соблюдайте его правила;
3)
Принимайте его таким, какой он сейчас замечательный и каким может стать;
4)
Откажитесь от позиции «Я все лучше знаю»;
5)
Благодарите за конкретные успехи содержательно и эмоционально.
Следующая передача «Территория детства» выйдет в эфир на «Канале-12» 10 ноября в 20.15. Ее тема – "Дети и особое время". Не пропустите!
Использованы материалы передачи «Территория детства» (совместный проект программы «Дорога к дому», ТС «Канал-12» и газеты «Речь»).
Просмотров: 10729