НП «Межведомственная служба помощи детям и молодежи «Восхождение»
(Восстановлено из остатков закрытого проекта)

Семейный театр | автор: admin | 23 сентября 2016 |

Категория: Статьи, Родительская академия


Шекспир утверждал, что весь мир – театр. И мы не будем с ним спорить. Но тогда справедливо и утверждение о том, что среди нас есть актеры одной роли и артисты поистине разноплановые. Как вы думаете, у кого творческая биография интересней?

Естественно, у универсалов. Ведь им есть из чего выбирать.


Жизнь по расписанию


Раньше семейная жизнь регулировалась очень строгими законами. Было понятно, кто главный. И кто кого должен слушаться. И кто за что отвечает. И это, мол, было хорошо. И некоторые считают, что надо бы все вернуть.


Но, во-первых, за давностью лет люди все идеализируют. Строгие порядки никогда не были ни синонимом счастья, ни догмой для всех и каждого. А во-вторых, вернуться назад все равно не получится. И даже не потому, что женщины встанут на дыбы. Просто вся современная экономика рассчитана на их рабочие руки. И если уж бизнесу кто-то нужен, то, будьте спокойны, он свое возьмет.


- Пользуясь терминологией военных летчиков, точку возврата в прошлое мы преодолели во время второй мировой войны, - констатирует директор Межведомственной службы помощи детям и молодежи «Восхождение» Александр Викулов. – Как у пилота при преодолении этой границы не хватит горючего вернуться на аэродром, с которого он взлетел, так и нам уже нет пути назад. В обществе произошли необратимые изменения: экономические, социальные, психологические. И этот процесс продолжается.


В эпоху перемен нет простых правил и простых ролей. Вдобавок, оказавшиеся под одной крышей люди могут иметь совершенно разные представления о правилах семейной жизни и ролях, которые должны в ней играть муж, жена, дети. А это прекрасная основа для конфликтов. Выхода, по мнению Александра Викулова, два. Либо приходится терпеливо искать человека, имеющего в точности такие же принципы, как у тебя. Либо менять свои стереотипы. И лучше, конечно, применять обе тактики.


- Мы живем в изменяющемся мире, - развивает мысль психолог. – И семья не может существовать обособленно. Рано или поздно возникают те или иные проблемы, требующие от нас что-то менять в своей жизни, менять стереотипы, меняться самим.


Поэтому, выбрав для себя в семье раз и навсегда одну-единственную роль, мы лишаем себя свободы быть разными, гибкими. А значит, способными решать задачи, которые ставит перед нами жизнь.


Добрая мама, злой папа


Вот какую историю о стереотипах и ролях рассказал психолог Викулов. К нему за помощью обратился мужчина. Были сложные проблемы с младшим сыном: тот почти перестал учиться.


Мама купала мальчика в обожании. С рождением младшего, позднего ребенка, у нее появилась возможность уйти с работы и полностью посвятить себя сыну. Наконец-то появилась возможность полностью реализоваться в роли доброй, заботливой мамы. Она предупреждала любые желания сына, оберегала его от всех проблем. Смыслом ее жизни было создание для ребенка комфортного, безоблачного существования.


Папино влияние было до поры до времени минимальным. Он играл роль добытчика. Зарабатывал деньги. И считал, что жена-домохозяйка вполне способна справиться с задачей воспитания ребенка: ведь у нее масса времени и огромное желание проявлять заботу. Но одной любви недостаточно, чтобы воспитать человека зрелого и самостоятельного.


И когда пришла пора идти в школу, ребенок впервые столкнулся с задачами, которые никто не мог за него решить. Мальчику, привыкшему к роли всеобщего любимца и последней маминой радости, было тяжело учиться, а также строить отношения с одноклассниками и учителями без чужой помощи. Он не привык напрягаться и завоевывать чьи-то симпатии – мама его всегда любила просто так.


В первые годы учебы ребенок худо-бедно перебивался с тройки на четверку. Потом успехи становились все скромнее. Учителя ругали парня за лень, а мамочка сокрушалась, что школа предъявляет к ребенку завышенные требования.


Папа решил, что пора уже что-то противопоставить маминому попустительству, и стал осваивать новую для себя роль строгого отца. Отныне в семье вводились новые правила. Сын начал делать уроки под надзором папы. С семи вечера и, как правило, до полуночи. Получалось плохо. Ребенок вел себя как саботажник. Взгляд его быстро становился пустым, парень был не в состоянии ответить ни на один элементарный вопрос. Не действовали ни уговоры, ни подкупы, ни ультиматумы, ни прямые угрозы.


Так и повелось: после школы до вечера сынок бездельничал, а потом бесплодно мучился над уроками. У папы сдавали нервы. Прежде формальные отношения между ним и сыном становились откровенно враждебными. В конце концов, мужчина сам обратился за помощью к психологу.


Отцу и ребенку были "прописаны" занятия, призванные сломать застывшие, жесткие роли. Им предложили примерить на себя разные лица и разные стили общения. Целью этих игр было строительство новых - личных, близких, уникальных - отношений.


В итоге случилось так, что вся театральная натянутость из общения ушла напрочь. Благодаря игре оно стало спонтанным, непосредственным, свободным. Папа отказался от роли надзирателя. А сын, воодушевленный его доверием и поддержкой, постепенно делал шаг за шагом к самостоятельности. Стал помаленьку взрослеть и учиться без родительских пинков.


Кошелек с ушами


Очень часто стереотипное поведение в семейной жизни (и не только семейной) вызвано тяжелым гнетом в родительской семье. Такой ребенок недополучил любви, уважения и веры в его силы, накопил море обид, а его усилия что-то изменить были бесполезны. И чтобы хоть как-то устроиться в этих жестоких условиях, он хитрил, гасил в себе все запретные желания либо подавлял эмоции.


И если вам кажется, что родная семья относится к вам как-то однобоко, значит, чувствуют домочадцы слабину. Кто вы для них? Кошелек с ушами? Бесплатная бытовая техника? Бестолковое дитя? Тиран и деспот? Не кажется ли вам ваша застывшая роль форменным рабством?


Впрочем, Александр Викулов не советует устраивать революцию и нападать на ближних с обвинениями. Попробуйте лучше так (желательно с помощью опытного психолога):


1. Осознайте, где вы выучили эту роль? Какие обстоятельства (пусть даже в глубоком детстве) загнали вас в эти рамки? Какие чувства вы при этом испытывали? Это были вина, стыд, страх, злость?


2. Разрядитесь: проплачьтесь, прооритесь, расскажите свою историю хорошему другу (психологу).


3. Вот теперь вы расчистили место для новых чувств и нового опыта. Займитесь собой, найдите новые возможности для своего развития. Вы изменитесь – и отношение к вам окружающих станет другим.


И даже если результат получился не ах, не спешите с выводами. Вы не потратили время зря. В любом случае вы получили ценный опыт для будущих преобразований.

Платонова Елена, журналист

Просмотров: 1135