В чем опасность зависимости? Управляем ли мы своей жизнью? | автор: admin | 23 сентября 2016

Категория: Статьи, Зависимости


Что такое зависимое и созависимое поведение? В чем опасность зависимости? Кто является независимой личностью? Над этими вопросами размышляет Александр Викулов, кандидат психологических наук, руководитель НП МСПДМ «Восхождение»,
идеолог программы «Дорога к дому».

- Александр Владимирович, как Вы считаете, почему появляется зависимость от чего-то? С чем работают психологи программы «Дорога к дому»?

- У человека есть потребности. Когда он здоров, он их удовлетворяет здоровым образом. Например, как это делает ребенок. Но затем с ним что-то происходит, и он начинает свои здоровые потребности удовлетворять нездоровым образом. У человека может быть столько зависимостей, сколько у него потребностей.

Рассмотрим пример зависимости от курения. От этой зависимости, как, впрочем, и от любой другой, нельзя избавиться одним махом, «силой воли». Когда психологи начинают исследовать причины этой привычки, то спрашивают у человека, какие здоровые потребности он в процессе курения реализует, увы, нездоровым образом. 

Чаще звучат ответы, что это «возможность сделать «законный перерыв», «ощущение свободы, когда никто меня не трогает», «способ пообщаться и установить контакт с другим человеком».

У подростков это – удовлетворение потребности быть взрослым. И тогда курильщику задается вопрос: «Это единственный способ расслабиться (ощутить свободу, пообщаться)?». Обычный ответ – «нет». Но со временем эта зависимость становится вынужденным поведением. То есть не я выбираю это поведение, а оно меня выбирает. Но, что интересно, когда человек справляется с этой вредной привычкой, тягой, то и окружение его тоже меняется.

Психологи помогают человеку, в первую очередь, осознать потребности, которые он пытается удовлетворить. И смысл работы с ним заключается в том, чтобы вместо нездорового способа удовлетворения здоровой потребности, научить человека здоровым способам ее удовлетворения. Этот путь непростой.

- От чего и кого можно зависеть? 

- Зависимостей может быть столько, сколько потребностей у человека. Обычно выделяют химические и нехимические зависимости. Химические зависимости: от алкоголя, курения, от наркотиков, от лекарств и др. Нехимические зависимости: от другого человека, работы, покупок в магазине, интернета, разнообразных игр и др.

Например, никакие чудо-диеты не помогут справиться с пищевой зависимостью, пока не разберешься, что тебя заставляет есть много. Например, возвращающийся поздно вечером человек чувствует любовь близких через то, что вечером заботливо и с любовью накрыт стол, - и не может отказаться, и ест, чувствуя тепло семейного очага. 

Но разве это единственная возможность удовлетворить потребность в любви и заботе? Конечно, нет! Если человек осознает то, что происходит с ним. Он может отделить еду от отношений. Например, можно взять близкого человека за руку, обнять, сказать добрые слова благодарности…

Существуют многочисленные зависимости одного человека от другого: от позитивных до негативных по вектору отношений. Эмоциональная зависимость от другого человека может проявляться так: не могу жить без другого человека, самостоятельно удовлетворить потребность в любви; надо, чтобы другой человек давал это тепло и поддерживал меня («Мне без тебя и в дожди – сушь!»). 

В любом случае зависимое поведение – это когда человек теряет контроль над системой управления своей жизнью (престает здоровые потребности удовлетворять здоровым образом). И оказывается во власти этого нездорового и несвободного, вынужденного способа поведения: не он принимает решения, а его зависимость. Например, мне хочется быть раскованным – и я «два по сто» … И вместо того, чтобы поработать со своей трудностью, я обращаюсь к веществу - алкоголю. И тогда это вещество начинает мной управлять… А когда ты зависишь от другого человека, система управления переходит к этому человеку, и это может обозначаться словом созависимость.

Человек может быть зависим даже от… здорового образа жизни! Он, например, бегает трусцой, но этот бег занимает практически все свободное время, являясь одновременно бегством от накопившихся проблем, и вытесняет все остальное в его жизни. Нет развития отношений в семье, с детьми, других интересов. Оставлены важные дела. Не может не бегать. А, не дай бог, ногу сломает – просто «звереет» на глазах. Или женщина каждый день по 2 – 3 часа отмокает в ванной, считая, что она улучшает кожу, продлевает молодость, становится более сексапильной и т.п. Та же картина.

- Чем опасны зависимости?

- На уровне соматическом – разрушается телесное здоровье, сокращается продолжительность жизни. На уровне социальном – рушатся связи в семье, в близком окружении, а потом и в дальнем: и на работу или в школу перестаешь ходить...

В плане психологическом – ты все время в напряжении и тревожном состоянии: никакой гармонии, внутреннего покоя, расслабленного внимания и интереса к миру, как в детстве.

А в духовном плане – зависимость разрушает ценности: со временем человеку наплевать практически на все, что когда-то было важно в его жизни, кроме, например, выпивки. Это хорошо описано в отношении химической зависимости – но ничуть не лучше и другие зависимости…

Когда ребенок рождается, у него нет зависимого и созависимого поведения. Но так случилось, что у него, например, тревожная мама. И он начинает перестраивать свое поведение под тревожную маму. Или пищевое поведение: я рисовую кашу люблю, а пшеничную не люблю. Но мама купила пшеничную… И уговаривает ласково… И я буду это в себя загонять – а завтра это будет алкоголь или еще что-то. А потом появляется: «мама лучше знает», «президент лучше знает»… 

Через созависимые отношения с мамой у меня открыты «психологические ворота» для новых зависимостей, созависимостей, опасных для моего развития и благополучия внешних манипуляций. Но лучший эксперт по своей жизни – я сам! И неважно, сколько мне лет.

- Недавно в Череповце шел спектакль «Крейцерова соната». На мой взгляд, яркий пример зависимого поведения главного героя…

- Когда человек попадает в эмоциональную зависимость, у него может не хватить сил – и это надо понимать – ни психологических, ни духовных, никаких иных, чтобы выйти здоровым и ответственным образом из проблемных ситуаций: возникает состояние беспомощности и безнадеги. И одно из постоянных заблуждений человека: « Пронесет, рассосётся само собой. Я справлюсь!». 

Для тяжелых многолетних зависимостей - это все равно, что биться с чемпионом мира по боксу на равных. И чтобы противостоять этой силе, нужна опора на внешние силы: семья, специалисты, сообщества для зависимых людей.

Все формы зависимостей делают человека незрелым, неответственным. Годы, седина не прибавляют зрелости сами по себе. У героя Михаила Пореченкова началась рефлексивная работа, в отличие от незрелых людей. По рассказу главного героя видно, что он на пути выздоровления, потому что он говорит о том, что в нем происходит, о чем он думает. Он начинает понимать, какая в нем дьявольская и неподвластная сила сидела, которая убила в ревностном угаре близкого человека. И сам удивлен и поражен этим… Он в самом начале пути.

- И даже в зрелом возрасте можно говорить о выздоровлении?

- Мы не поддерживаем пессимистические представления, что зависимость неизлечима или с какого-то момента уже ничего сделать нельзя. С любого момента можно начать работу и найти для нее необходимые ресурсы.

И если взять 12-шаговую программу – программу реабилитации зависимых и созависимых – в ней есть хорошо продуманная и проверенная на практике система восстановления. Например, первый шаг - признать проблему, перестать её отрицать. И человек шаг за шагом движется к здоровью в группах самопомощи.

- Что такое созависимое поведение? С чем работают специалисты проекта Твой выбор

- Специалисты проекта Твой выбор работают с семьями с детьми, которых есть химически зависимые члены семьи – прежде всего алкозависимые. Постепенно вся жизнь семьи, как шагреневая кожа, сужается до «бутылки», до травмирующего всех алкозависимого поведения одного из членов семьи.

У пьющего человека есть зависимость, а у членов его семьи созависимость, т.е. зависимость от его чувств, поведения, желание контролировать и улучшать его жизнь, забывая при этом жить полноценной собственной жизнью.. Например, человек пьет, а всю семью «колбасит»: каким придет? когда?

Или, допустим, успеваемость сына в школе: вся семья выстраивается только вокруг этой проблемы («сухой алкоголизм»), забыв о других, не менее важных сторонах семейной и индивидуальной жизни каждого… Место бутылки заняла успеваемость в школе. Это - также созависимость, у нее много одежд и личин.

- В чем же проблема этих людей?

- Остальные члены семьи не могут полноценно жить, развиваться, когда в семье есть зависимый человек. У них много страхов, тревог много неопределенности или обид, раздражения, злости, агрессии. Например, ребенку не до уроков, он в ожидании, страхе: либо папа придет добрый и ты конфеты получишь, либо он на такой стадии, что придет злой и совершит насилие. И я как ребенок стараюсь уйти из дома на это время. 

Я травмируюсь не только от его поведения, но и от его отношения к маме. Я никому не нужен, я одинок. И у меня прямой путь на улицу, и там буду искать другие утешения и влияния, которые могут оказаться вредными для моего развития.

Нередко созависимые сами начинают пить: жена – чтобы мужу меньше досталось или чтобы задобрить. Дети получают образцы зависимого и созависимого поведения…

- В чем заключается ранняя профилактика зависимого и созависимого поведения? 

- Родитель может сделать 2 самых дорогих и замечательных («пожизненных, на всю оставшуюся жизни), подарка своему ребенку: иметь с ними здоровые отношения и здоровым образом вдохновлять и поддерживать все, что он делает в своей жизни.

Надо понять: ребенок – это не твоя собственность, это, как говорили древние, гость в твоем доме, и достоин такого же уважительного отношения, как незнакомый гость. Нас подавляли и очень важно родителям научиться не подавлять собственных детей.

Каждый человек - лучший эксперт по своей жизни, поэтому важно внимательно и заинтересованно изучать своего ребенка. Это ключевой момент, потому что внутренняя система управления своей жизнью, изначально основанная на здоровых потребностях, заслуживает бережного отношения, ее нельзя ломать. Ее можно сломать насильственно («Ах ты, такой-сякой – я тут на последние деньги купила, а ты есть не хочешь! Будешь жрать!»), но можно сломать и любовью – когда ребенка уговаривают…

Я приведу драматический и трагический пример из книги известного психолога Юлии Гиппенрейтер о том, к чему может привести недоверие к ребенку. В одной семье мальчик хватал соль и ел горстями. Если бы мама начала думать, консультироваться со специалистами – откуда такая потребность? - специалист нашел бы реальную причину: не работает кора надпочечников – и соль вымывается из организма. 

Если б мамочка так повела себя – направила ребенка на обследование, сделали бы гистологию, нашли опухоль, удалили – и ребенок здоров. Но мама без уважения к реальным, живым потребностям ребенка. Она только спрашивает у педиатра: «Какая норма потребления соли?» - «Такая-то». И она запретила сыну есть соль, убрала ее. И мальчик умер. От того, что мама не уважала и не изучала внутреннюю естественную систему управления потребностями у своего ребенка. Такие взрослые и формируют созависимое поведение у детей.

Мы, специалисты-психологи, вместе с родителями учимся новым, здоровым отношениям с детьми, основанным на любви (вижу, слышу, чувствую), вере (отказываюсь от жестких ожиданий), интересе (мгновенно вступаю в контакт), уважении (признаю его права и потребности), благодарности ( непрерывно открываю в ребенке новое и хорошее и даю ему об этом знать) и смирении (не ставлю себя выше ребенка, мы- равновелики).

Главная профилактика: все, что ребенок может делать сам, – пусть делает сам. Это мощнейшее противопоставление зависимости и созависимости.

- Как бы Вы описали независимую личность?

- Независимая, или зрелая, личность имеет внутреннюю систему управления всем сторонами своей жизни и может противостоять внешнему давлению и манипуляциям. Она находится в контакте со своими потребностями, ресурсами, опытом и при принятии решений опирается на эту внутреннюю систему управления.

Она способна выстраивать внутреннюю систему ценностей и здоровое и развивающее социальное окружение. Мы по природе зависимы от многих вещей и людей. Но зрелые, свободные, ответственные и осознанные отношения человека с миром не перерастают в патологические зависимые и созависимые отношения.

- Что значит - управлять своей жизнью?

- Управлять своей жизнью означает, прежде всего, принимать самостоятельные и ответственные решения во всех областях жизни, в общении, разных видах деятельности. В том числе – быть в контакте с самим собой и здоровым образом удовлетворять свои здоровые базовые потребности. Когда есть внутренняя система управления, не будет зависимости и созависимости.  

Автор: Валентина Сазонова
заместитель директора по связям с общественностью Благотворительного фонда "Дорога к дому"



Просмотров: 8706