Как передавать ответственность подростку, ч. 11 | автор: admin | 22 сентября 2016

Категория: Статьи

Сегодня мы продолжим формирование базовой установки, которую я называю "Забота о самом себе".

Пятое упражнение. Прямо сейчас сформулируйте несколько Я-мыслей. Для этого закончите каждое из следующих ниже предложений тремя различными способами, для того чтобы почувствовать вызываемые ими ощущения:

1. Я чувствую себя … (возбужденным, преисполненным надежды, усталым, озадаченным, голодным, разочарованным и т.д.)
2. Я хочу … (отправиться в плавание под парусами, иметь более хорошую машину, иметь больше друзей и т.д.)
3. Я собираюсь … (попробуйте здесь сформулировать некоторые из ваших нужд, пережить их или воспользоваться готовыми вариантами завершений: заботиться о себе, идти спать, немного почитать, поехать в отпуск…).

Завершая эти предложения, используйте самые разные варианты, не задумываясь особо над тем, являются они «правильными» или нет. Смотрите на это упражнение, как на игру, опробуйте все виды упражнений просто для того, чтобы потренировать ваш внутренний голос. Возьмите за правило каждый день составлять и произносить вслух по крайней мере по три таких упражнения. Например: «Я чувствую…», «Я хочу…», «Я собираюсь…» и т.д. Исключайте из этих предложений слова «ты», «мы», «вы» до тех пор, пока использование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Иногда слова «вы» и «ты» могут присутствовать, даже если высказывание начинается с «Я». Например: «Я хочу, чтобы ты сделал это прямо сейчас» — все-таки это относится к «Ты»-высказыванию. Чтобы различать это, есть простой способ. Если, когда вы что-либо произносите, ваш указательный палец направлен на вас, это «Я»-высказывание, если на другого — это «Ты»-высказывание.

Чтобы быстрее научиться такому стилю и говорить с использованием положительных «Я»-высказываний, следует учиться избегать других способов мышления и речи. Вам следует научиться заменять подобные высказывания более честными, откровенными и эффективными способами общения.

Мы с вами остановились на заботе о себе. Многие воспринимают это как эгоизм и перекладывание ответственности на других. Мы идем к тому, чтобы вы умели предоставить равные права своему «Я» с другими людьми и научились понимать: делая так, вы не только не причините вреда окружающим, а в большей степени будете полезны им.

Вы сможете дать людям что-то только в том случае, если сначала у вас есть что дать. Если вас будут окружать люди, умирающие от жажды, а у вас окажется лишь пустое ведро, то вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учиться быть преданным и заботливым по отношению к собственному «Я» и означает «наполнять свое ведро». Когда вы это делаете для себя, вы гораздо лучше, чем раньше, будете заботиться о других людях. Ведь в этом случае вы будете помогать им, потому что вы этого хотите, а не потому, что вы это делать должны.

Ваша забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка. Вполне возможно, что сейчас ваш ребенок относится к вам примерно так же, как, допустим, к топливному насосу — как к чему-то, что снабжает, обеспечивает, но не имеет чувств, переживаний, а значит не заслуживает ни снисхождения, ни даже элементарного «спасибо». То есть является чем-то, что надо использовать. Очень плохо, когда ребенок вырастает с таким представлением о другом человеке.

Если вы начнете более серьезно относиться к вашим собственным сигналам, то ваш ребенок также извлечет из этого пользу — хотя бы потому, что будет лучше и полнее воспринимать вас в качестве настоящего, реального человека и в итоге научится тому, как следует вообще относиться к другим людям.

Чего, скорее всего, недостает вашему ребенку? Той части вашей личности, которая испытывает желания и заботится о себе. Таким образом, я бы хотел, чтобы вы вернули ваши нужды, потребности и переживания в ситуацию взаимодействия с ребенком. Давайте начнем над этим работать прямо сейчас.

Первое, чему я хочу вас научить, — научиться думать и говорить на языке вашего внутреннего «Я» — то есть на языке положительных «Я»-высказываний.
Я хочу бутерброд.
Я чувствую усталость.
Я собираюсь помыть машину.

Все это реальные, ясные, конкретные обращения к самому себе. Они проявляются в полной надежде на то, что вы их услышите и отреагируете (на языке психологов это означает прочувствуете, проживете в себе).

Но эти желания часто наталкиваются на препятствия из наших представлений, которые могут вызвать чувства сомнений и страха. Например: «Если я выскажу или осуществлю свое желание, то окружающие перестанут меня любить или это заденет чувства других людей». Наши «Я»-мысли не могут пробиться через этот барьер в своем исходном состоянии, они могут преодолеть его только в ослабленном виде. Они преобразуются в вопросы, в «вы»-. «мы»- или безличные высказывания и даже в обращения.

Так, если вы едете в машине и хотите бутерброд, то ваша мысль, скорее всего, выражена следующим образом: «Не хочешь ли ты остановиться, чтобы съесть что-нибудь?». Иными словами, когда вы высказываете эти мысли, они уже не являются ни ясными, ни определенными. Обратите внимание на то, как каждая из них перекладывает ответственность на того, кому она адресована. Два человека, у каждого из которых есть привычка использовать подобное препятствие для своих мыслей, могут в конце концов начать делать то, чего ни один из них на самом деле не хочет.

Я предлагаю вам вернуться к своим исходным мыслям, прямым и положительным «Я»-высказываниям. Понимаю, что мысли-препятствия существуют всегда. Эти барьеры сильны, я тоже не преодолел их полностью. Однако вызываемые ими страхи весьма далеки от того, что произойдет на самом деле, если вы начнете использовать «Я»-высказывания. Свобода и уверенность, возникающие при этом, значительно улучшат вашу жизнь.

Автор: Ершов Борис
психотерапевт



Просмотров: 3740